“ ……别以为你已长大成人了，就不必三思而后行，就可以胡作非为！别以为你已能独当一面，就可以把家当成旅馆！想住几天就留几天，想离开也不告而别，完全不曾理会过我们的感受、我们的存在！我真的对你很失望......不过，我不曾气馁因为我坚信我儿子能够临崖勒马。我和你爸还是打从心根底地爱你，儿子！”妈妈曾泪流满面地这么对我说。就凭这几句话，却足以让我喘不过气来，仿佛以往做过的罪恶毫不犹豫用尽全力捏着我的脖子，呼吸管道中只剩下一丝丝的氧气，我能做得却只是无谓的挣扎。晶莹剔透的泪珠滴沥滴沥地淌在我心上的伤口深处，那种剥皮的痛楚把沉睡的自我唤醒，我也彻底地觉悟了。

小时候，我曾是个别人口中的乖孩子、老师眼中的好榜样、也是父母心中的孝顺儿。可耻的是，处于叛逆期的我却变成社会中的垃圾虫。为什么呢？在我懂事的那段时期，我的人生发生了极端的变化，我温暖的庇护所支离破碎，我最爱的双亲选择了分离。这一切都来得太突兀了，我无法接受这事实，我脆弱的心灵中了一箭，永远都无法痊愈。从那之后，分离后的父母都各自为事业而拼搏

做了很多件不该做的错事。我染上了烟瘾，甚至对酒爱不释“口”，无烟酒不欢。当时的我竟然还只是个黄毛小子，未满十八岁，却已经恶习缠身。虽然当时很富裕，不过却没有想象中的快乐，所以我加入了一个党派，让自己可以忘却少年烦恼。起初，我只是跟随他们到处去闲逛、闲聊和逃课。无奈过了一阵子，他们向熟悉的我介绍了新朋友：“烟”与“酒”。我也不以为然地跟随了他们的不是，连课本都已经变成了古董。

记得有一次喝酒后，那些猪朋狗友都声称自己没有携带皮包，要我付钱。虽然我贸然答应了，不过身上没剩几个零钱，所以就回家取钱去了。到家后，我打开我的抽屉，却昂然发现自己已“透支”了。“如果我没能帮他们付钱，他们将会永远看不起我这个不讲义气的家伙。怎么办！怎么办呢！”内心不停地挣扎。最后我的贪婪战胜了我的品德，我从爸爸的抽屉里拿了钱就离去了。理所当然地，那些只图利益的猪朋狗友一而再，再而三地要求我付钱，觉得自己很了不起，所以当时的我就顺从了他们不合理的请求。

就那一次，就是我决定一次性地拿取爸爸一千零吉的那次，我离开的那霎那，爸爸独自回来。我措手不及，把还来不及放进口袋的钱撒落满地。爸爸见状就立即走到我的面前，他一边帮忙捡起钞票，一边询问我缺钱的缘由，并没有夹杂一丝丝责怪我的语气，可我却毫不犹豫地把他手上的钞票抢夺并离去，完全不曾打算回答爸爸的疑问。我当时还认为我自己并没有做错，觉得父亲给儿子钱是天经地义的事情。或许爸爸已经得知我未经允许拿走他的钱，在我下一次回家的时候，爸爸的抽屉只剩零碎的钱币，空廖无几了。结果我最后动用了爸爸帮我储存的，给未来的我深造的钱，内存好像有五万。那时我也刚满十八岁，可以独自提钱了。

不知不觉，我也好几个星期没有回家了。后来的我还染上了一个更可怕的赌瘾，把爸爸存下的钱花得所剩无几。后来的后来还欠下了一笔巨款，我才肯回家去“避难”。爸爸脸上不再带有微笑，有的只是沉闷的脸色，也不在我面前说过一句话。无声的话语比一句句狠毒的咒语把我的心刺得更痛，爸爸打从内心的失望一幕幕地重现在我的脑海里。我被爸爸视于在屋里徘徊的陌生人，所以我一直躲在房间，不敢踏出过门半步。妈妈虽然还理会我，我却没跟她说上几句话，感觉彼此的距离越来越远，远的遥不可及……

过了几天，一群人来到了我的家门前，个个都看似凶神恶煞，应该是来讨债的。爸爸妈妈上前问个究竟，我也只敢从楼上的房间瞭望整个过程而已。不久后，爸爸妈妈的表情突然变得很惊讶，妈妈也回到了屋子，留着眼泪，拿着一张支票出来给了那群讨债的。心想我的债务已经还清了，我转头就拿了几件衣物，直奔到大厅。忽然，身后传来一声：“停下来！” 我打了个赫，放慢了我的脚步。妈妈就是在那时候对我说了那几句话。她无私的爱融化了我的心灵，她无比广阔的包容心让我重新拥有再一次站起来的希望。

我哭了，也彻底的觉悟了。我转身，跪在爸爸妈妈面前，不出一声，只是诚恳地望着他们。爸妈并没有再责怪我，反而拥抱着我，紧紧地把我抱住，异口同声地说：“知错就好了，你仍然是我们最深爱的孩子，我们依然是深爱你的家人。” 我们三个人相互拥抱，相互哭泣，后来我才得知爸爸与妈妈经营的公司已宣告结业，他们还不惜用了他们最后剩下的钱帮我还了那笔债务。原来，我真的错得很糟糕。不过我觉得很欣慰能拥有我的家人，欣慰他们能包容我的过错。我发誓不会再沾上烟瘾、酒瘾和赌瘾了。

我爱我家，虽然我们变成了底阶层人，不能享受荣华富贵，却能比别的家庭更能同甘共苦，更能互相体谅，从而更加了解彼此，减少了磨擦的当儿，就是感情增进的良机。我知道，从而并不是每个家庭都是完美的，不过我仍相信爱由心而发，就算情况变得再怎么恶劣、再怎么差劲，我依然爱我家，我家依然会有我的存在！同时，我也爱我的爸爸！爱我的妈妈！我的爱绝不会吝啬！

幸福

不要说抱歉，
也不要再见，
至少我们还算相识过，
在茫茫人海中，
我们的相遇并不偶然，
虽然也并不算天生注定，
不过需要的是缘分，
当我选择离开时，
缘分也会不再，
不必说永远，
也不要去为谁而改变，
到头来伤的只会是自己，
而不会得到你想要的，
就算同情也只是虚伪的，
遮掩你的眼不代表能遮掩你的心，
你的心看的才是最真实的，
不一定拥有才算最美好，
拥有的不一定就美好，
只要改变自己的心境，
任何事都会改善，
任何人都会感动，
在别人会为了你而哭时，
请不要一同哭泣，
而要用最纯真的心，
给他一个微笑，
他就会明白你的意思，
擦一擦水汪汪的眼睛，
对着他说你懂了，
这样就足够了，
不必多余的话语，
不必无为的承诺，
也不必物质的浪漫，
或许有人说着很不值得，
不过我却认为值得，
虽然没有人是伟人，
能挥一挥衣袖不带走一片云彩，
我们不必伪装自己，
要哭就哭，
要狂笑就任它去，
要玩自闭也罢 ，
只要不危害其他人，
做什么也不必害怕，
别人的言语不重要，
重要的是你自己的感觉，
不必讶异,
当一个人生别人的气时 ，
就是自己在以别人的语言，
把它们当作利器，
恨恨地往心里面插，
痛的只会是自己，
没有比人更懂，
最后也只会害得自己伤痕累累，
疲惫不堪，
没有人可怜自己，
所以不必急着去爱别人，
让自己有了更大的空间，
才能融入其他的人，
其他人的爱，
他的一切，
就算最后不聚而散，
一颗包容的心、
一种纯真的萧洒、
一个真心的祝福，
自己也会是幸福的，
为自己幸福，去制造属于你的幸福吧~~

为何

当选择遇上恨意时，
一个人是否会理智？
当决定看着后果时，
它会觉得后悔不已？
当犹疑否决自己时，
就会横冲直撞前进？
当自己遇上难题时，
我又是否会逃避呢？

我不懂，
真的不懂，
不过我可以对自己这么说：
“当我觉得是时候离开时，我会离开；
当我我不再适合时，我会悄悄离去；
我不犹豫、不后悔、更不带着恨意，只求我能放下你...”

我选择的并不是逃避，
而是成全，
既然爱了就不后悔，
歌都唱过了，
我怎么不懂呢？
我就像一条小溪，
你就是那里的水，
我希望能永远拥有你，
我希望能永远守护你，
不过．．．
我更希望你能去往大海，
大海才是你真正的归宿，
你属于大海，并不属于小溪，
不好听得说，
你其实就不能属于我～
最后我只是希望你能把我的悲伤，
我的回忆，我的感觉统统带往大海．．．

过云雨，其实并不伟大，
它只是压抑不了自己的眼泪，
才会忍不住流下眼泪，
它并不是因为大地而哭泣，
它只是悲伤为何不能永远拥有自己的雨水，
而只是短暂的拥有，
直到它觉悟了，
它才会飘离而去，
不带走一点回忆、也不留下一点痕迹～

很怀念又恨不得遗忘的一场梦，
都有三个多月没有做梦了，
昨晚竟然会做起梦来，
而且还是一个熟悉且陌生的梦境，
我在家里忙着我的东西，
忽然屋外传来几声：砰！砰！
举头一望，
一辆熟悉的黑色四轮驱动车在我家门前，
我上前些去看，
发现原来是一位auntie想找我，
她很冲动地跟我问个明白，
她问了很多我不懂得回答的问题，
我只是敷衍了她几句，
其实我更想说的是：
我与他早已没有任何关系，
不过我没有说出口，
她身后便传来了一个声音，
我望向后方，
原来他在，旁边还座着另一个人，
我就看他这么一眼，
然后就醒了，
我的心当时是多么的满足，
我有多么的开心，
我真得没法说清楚，
不过醒了后，
我却只是傻笑了一会儿，
也没什么别的了～
虽然还是有这么一丁点的感触，
不过还是够了～
没遗憾～